抉擇

一直以來都天真的相信，有著比別人更加豐富的愛情經驗，自然就有更加成熟的見解跟理智．
跟朋友們聊天的時候，總是自以為是的幫他們分析，註解，為他們的感情難關點上一盞明燈．
幫助了許多人，漸漸的發現自己身邊的朋友開始成雙結對．
然而卻全然沒有發現最需要幫助的，是孤單的自己．
從來都認為愛情就是平感覺就可以輕易獲取．
只要有心靈上的接觸，跟對方談的來．
有Fu就直接去表白，沒Fu就說掰掰．
跟隨感覺，隨心所欲的愛情，真是輕鬆瀟灑．
直到遇到了你，小影，才發現自己的內心是如此的混亂，可笑的脆弱．
彷彿剛開始學習的孩子，面對難題時只會重複演算，卻不知道這到難題其實沒有正解．
從沒想過可以這麼談的來，從一個在網上閒聊，到互相了解的知己，一切都是這麼的珍貴．
或許是上天安排吧？
原來可以不用加入感情的元素，就能夠如此親近．
這種感覺，的確奇妙．有種說不清的界線，讓我們的關係維持在純友誼．
或許有時候會迷惘，讓自己陷入愛情的流沙．
不過你總是理性的放下繩子，將我從流沙中拉出來．
你使我明白，有一個紅顏知己是多麼的幸福．
也讓我知道，紅顏不適合當情人．
一段難能可貴的緣分，是值得以永恆維護的．
愚笨的我卻不捨的在沙灘徘徊，等待流沙的到來．
這一天，下雪了．
彷彿是上天告訴我　－　不要在執迷不悟了．
將我的起伏不定的心慢慢的冰封．
終於了解，我跟你，最適合做對方的知己．

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流浪者的感動

這一個星期忙的昏頭轉向，每天五點下班都要去開會．每天都是十點多回家，有一種有家歸不得的感覺．為什麼會把自己用的那麼忙呢？真的是莫名其妙．我有一種在外流浪的感覺．
這一天我開完會後，空虛的走向公車站．平常十分擁擠的車站，在漆黑的夜晚顯得格外悽涼．然而夜晚的冷清有點孤單，所以我將Ipod戴上，試圖沉醉在音樂的世界．
轟．．一輛公車到站，不是我的車．我留在原地，眼睜睜的看著其他人帶著幸福的表情上車，心裡想：車站沒有其他人留下，那我的車一定剛過沒多久， 真衰．我將眼睛閉上，試圖利用等公車的時間小睡一下．
＂先生，不好意思＂朦朧的視線裡我看到一位流浪漢手拿著幾本書，站在我面前．他身上穿的衣服挺整齊，看起來不新不舊．他後來說的話因為我在聽耳機所以聽不見．我想他大概是想要我給他錢吧．直覺的反應告訴我這幾本書我並沒有興趣讀，尤其最上面的一本是給嬰兒的書，年齡相差太多了吧．
我對他搖搖頭，表示沒有興趣買他的書． 但他不死心，將手上的書打開，一本一本的介紹給我聽．我只好禮貌的對他說：不好意思，但我不需要這些書．失望的他將手上的書合上．嘴裡念了幾句話倒是引起我的興趣了．我將耳機拿下，請他再說一次剛才說什麼．
＂我只不過想要個一塊錢買漢堡罷了．＂
這句話像是當頭棒喝．原來他的要求只是能夠今晚不要餓肚子，因此他收集書籍，並嘗試靠自己的努力去得到今天的晚餐．我羞愧自己已經習慣了社會的冷漠，立刻將錢包裡的零錢拿出來給他．
＂這些應該夠你買漢堡了吧．＂煞那間他的臉上似乎重新燃起希望的光芒．興奮的問我要哪一本書．這時我等的公車來了，所以我跟他說沒關係，叫他留著賣給別人．但他並不死心，不想要白白受人恩惠，將嬰兒書籍打開翻到最後一頁，裡面有幾張卡片，他抽出一張，追我到巴士門口，要我至少要收下他這張卡片．

我承認自己並不是個慈善家．通常對路邊的流浪漢都保持著避而不見的態度．但是一個人的決心跟誠意是直得鼓勵的．今晚，我被眼前這位浪者感動，只因為他有著跟其他流浪漢不同的態度．所謂人窮志不窮，他到最後也堅決要用自己的方式換取恩惠的態度讓我覺得：恩，我的錢沒有給錯人．

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想太多

曾經有一個朋友跟我聊天時感嘆到，覺得人年紀越大，經歷越多後，對於愛情的熱忱也越來越少。
回想起中學時期，剛開始對異性產生興趣時的那份衝動，讓我充分了解到何謂盲目愛情．然而，在這幾次憑感覺衝動的結果下，留下了一些美好回憶，但也相對的失去了友情。所謂情人分手後形同陌生，在多次的經驗後記取教訓，知道往往分手後因為尷尬或種種原因而不再有任何交集的情侶大有人在。
上大學後，感情的見解更上一層樓。
學會了壓抑情感，一切以學業為重。
學會了衡量輕重，不在光憑著感覺。
學會了猶豫不決，試圖尋找最合適。
學會了理智用情，不在草率的表白。
但我所學的真的是對我最好的嗎？
我想，或許有可能有一個愛我的人早已出現在身邊。但我那被大學學業影響的遲鈍情感線卻把我拉住，使我在原地踏步。
我想，或許我口口聲聲說憑感覺找另一半，卻心裡明白感覺不再是一切了．會將對方的一切列入考量，甚至思考過交往的可能性，才能做出最後決定。
我想，或許最適合的人是我難得的好友，因此我會記起過去的教訓，不敢輕易的將一段難得的友情隨意升級．
我想，草率表白的我已經不在，取而代之的是一個過分使用理智來分析愛情的感情白痴．
我想．．．．我想的太多了．．．
混亂心情的回應–>

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